Художественная гимнастика. Мы и наши дети

colnce кот ваще

ЛарисОК Татьяна Д

23 Абсурдных Симорон Ритуалов

Мы сами не местные

Зайти в вагон метро, в цветастых павлово-посадских платках на плечах, с корзинкой, наполненной конфетами, жевательной резинкой, презервативами, сигаретами и жалобным голосом протянуть: «Мы сами не местные, возьмите кто сколько может...»

Две дамы в Москве проделали этот ритуал, получив массу удовольствия. Народ сперва опасался брать подарки, кто-то объявил странных женщин агентами ЦРУ. Но потом среди пассажиров родилась новая версия: «Снимают на скрытую камеру!», и раздача пошла на ура.

Чаепитие

В трамвае пили чай с самоваром, из сервиза, с баранками. Самый крутой вариант объяснения происходящего: «Это вы ко дню Космонавтики?»

Кокон

Замотаться в одеяло, повесить табличку «Не влезай, убьет!» (или «Влезай, не убьет!», в зависимости от намерения) и проехаться в таком виде в городском транспорте.

Собачка

Для выхода замуж носить в сумочке пластмассовую масленку, наполненную пивом. Возле дуба, задрав ногу, оросить дерево из масленки.

Одна барышня несколько дней исправно выполняла инструкцию. Затем притащила пенек домой и поливала его из масленки.

Звездный свет

В ясную полночь выйти с ведром воды на улицу, взять две большие лупы. Фокусировать на воде свет звезд и луны в течение 5-10 минут. Так можно проделать несколько раз.

В ведре накапливается свет звезд. По утрам проливаешь на себя их свет и с каждым днем чувствуешь усиливающееся сияние от себя. В этой воде сварить макароны и со свиcтом их втягивать, причмокивая (достаточно семь длинных макаронин за раз). Можно подбавить и солнечного света, полив макароны подсолнечным маслом.

Кузькина Мать

Соорудить возле «Макдональдса» импровизированную трибуну из картонных коробок. Нарядиться в белую рубашку с расшитым воротничком, подпоясаться красным кушаком, в одну руку взять кукурузный початок, в другую кирзовый сапог. Топать ногами, брызгать слюной и стучать сапогом по трибуне с криком: «Я вам покажу Кузькину Мать!»

Затем неожиданно вытащить из-за пазухи тряпичную Бабу-Ягу.

По газонам не ходить

Зимой, когда выпадет много снега, сделать таблички с надписью «По газонам не ходить» и расставить их на больших сугробах.

Рецепт по избавлению от бородавок

Чтобы избавиться от одолевших Вас бородавок, нужно на ущербную луну взять полведра урины воробья, упарить её до одной чайной ложки, добавить на кончике ножа пепел сосновых шишек и на заре смазывать бородавки до полного исчезновения.

Доктор Айболит

В белом халате со стетоскопом, градусником и топором за поясом диагностировать батарею отопления. Выписать ей рецепт. Нанести йодовую сетку. Летом утеплять, зимой охлаждать.

Дверные глазки

Ходить по подъезду и мягкой тряпочкой протирать глазки на дверях квартир.

Охотник

Кормить пылесос тараканами. На трубе сделать оптический прицел, за спиной – велосипедное колесо. Проделывать в одежде летчика начала двадцатого века.

Прическа мочалке

Промыть шампунем, посушить феном и завить бигудями на ночь. Утром расчесать.

Доска почета

Находить доски передовиков в различных учреждениях и вклеивать туда свою фотографию.

Подпись

Ставить свои подписи в меню. Подписывать в свет газеты…

Международное письмо

Взять две почтовые марки, наклеить на лоб. Подойти к почтовому ящику на Главпочтамте. Прицелиться и трижды стукнуть лбом по щели ящика. После громко произнести: «Международное!»

Лимонка

Обмотать лимон синей изолентой, вставить чеку. Швырнуть с криком: «Ложись!»

Стрельба по отсутствующей цели

На ножку стула надеваешь начатый рулон туалетной бумаги. Рядом ставишь будильник, заведенный на минуту-полторы. Наблюдаешь в бинокль за приближением отсутствующей цели. После звонка будильника даешь команду: «Цель отсутствует!»

Пока звонит будильник, нужно успеть размотать рулон бумаги. Если успел размотать, значит, цель поражена. Не успел – придется чистить орудие. По ходу можно охлаждать стволы.

Делаешь доклад, что цель отстрелена. Отстреленную бумагу использовать по мере надобности. В момент касания «заряженной» бумаги копчика, поднимается Кундалини, и непосредственно в туалете получаешь просветление.

Разбор салатов

Есть понятие разбор полетов. Для любителей раздельного питания предлагается разбор салатов: каждый ингредиент салата нужно выудить из общей массы и сложить в отдельную тарелку.

Альпинист

Натянуть в комнате веревку на высоте одного метра, пристегнуться к ней карабином. Привязать к поясу детский горшок, одеть каску и, перебирая руками, карабкаться по полу, как по отвесной скале, насвистывая мотив: «Если друг оказался вдруг…»
Посадка Карлсону

Каждый вечер выходить на балкон и светить фонариком в небо, сажая Карлсона. Можно сделать светящуюся Т-образную полосу.

Интервью у таракана

Посадить таракана в стеклянную банку на телевизор. Задать ему вопрос и включить звук телевизора. Записывать интервью на диктофон. На следующий вопрос переключить программу. Таракана выпустить в подъезде у мусоропровода.

Выдать таракану паспорт с пропиской и фотографией.

Новогоднее

После Нового Года организовать пункт приема использованных новогодних елок.

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее
отнимают.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!
--------------------------------------------------------------------------

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские
секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.
-----------------------------------------------------------------------------------

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
------------------------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Еду в метро. Народу не так, чтобы много, поэтому хорошо всех видно. Заходит мужик, начинает играть на скрипке. Играет довольно прилично, не "Мурку", и не "мама, роди меня обратно". Академическую классику. Идет по вагону, денег НЕ берет. Обращаю внимание на его спину. Там плакат: "Скрипач Кирилл, адрес в ю-тьюбе такой-то, телефон такой-то. Играю на свадьбах, похоронах и т.д."

Наташа , вот креатифф так креатифф.

Selena

ага, вот еще случай был.
Еду в метро. Рядом плюхается нетрезвый гражданин, но очень приличного вида, похоже, что где-то что-то отмечал. Засыпает и кладет мне голову на плечо, - я скидываю. Он снова и я снова. Так раз пять. Последний раз он приоткрывает глаза, очень галантно целует мне руку говорит: "простите за все". И опять засыпает)))))).

Наташа

ты простила и потерпела?

ЛарисОК негатив исчез - это точно, да и выходить надо было

Наташа у вас такая интересная жизнь

colnce есть такой момент

такого иной раз насмотришься

Нам было так смешно, что было грустно...

Экзамен по русскому языку Скрытый текст

в 7 классе.

Что испугало зайку?
Зайку испугала страха...

Ev2000

отлично

Ev2000 в 7 классе

и почерк семикласника?

цитата:

и почерк семикласника

ну ему может лет 12 не больше и мальчик и вообще на почерк только у нас в сссср заморачиваются - больше нигде !!!!!!!!

ЛарисОК
и почерк... С тех пор, сейчас он в 9- стало намного хуже...с русским у нас не идет по возрастающей...
В этом году изучение русского заканчиваем...

Ev2000 пишет:

цитата:

Экзамен по русскому языку в 7 классе.

Испугалась сначала. Но ведь это, похоже, русский язык в качестве иностранного? (думаю, многие наши дети экзамены по инглишу сдают не лучше...) "Зайку испугала страха"-

Ev2000 а с английским у них как?

Vikjki да, конечно как иностранный...

Наташа пишет:

цитата:

а с английским у них как?

С русским не сравнить, это точно...

Другой уровень изучения, требований + частный учитель.

Ev2000наверное, изучение основных предметов на иврите? очень интересно, расскажите, плз, чем преподавание у вас отличается от большинства российских школ

Наташа самое лучшее образование - это школы СССР. (мое мнение)
Остальное в Л.С.

Вот баянчик достаточно свежий! (может кто не видел/слышал!)
Речь Виталия Мутко сразу после оглашения решения исполкома ФИФА.

<\/u><\/a>

цитата:

Дио прэзыдэнт

Как написано, так и сказано.

ЛарисОК

<\/u><\/a>