Отправлено: 20.10.10 10:07. Заголовок: Ржунимагу)))) (продолжение)

 Отправлено: 04.06.11 18:37. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 04.06.11 18:40. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 07.06.11 20:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.06.11 22:25. Заголовок: Александр http://s5..

Александр

 Отправлено: 08.06.11 14:48. Заголовок: : Заголовок на лент..

: Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
- : То есть наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

 Отправлено: 09.06.11 04:57. Заголовок: http://www.e1.ru/fun..

 Отправлено: 14.06.11 16:56. Заголовок: http://www.e1.ru/fun..

 Отправлено: 14.06.11 17:06. Заголовок: 01ga http://s51.rad..

01ga

 Отправлено: 14.06.11 21:16. Заголовок: топик о способе пров..

топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.

Комментарий от пользователя megamops:

Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.

Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:

— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.

Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.

— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов.

«Студент» сделал жалостливое лицо.

— Ну я же на все лекции ходил,— сказал он.

Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».

 Отправлено: 14.06.11 21:20. Заголовок: На недавней предзащи..

На недавней предзащите, дипломников, которые не успевают, обрабатывали по полной.
И вот заведующий кафедрой, отличающийся характером и циничностью, истратив силы на ругань и крик, сказал очередному бедолаге: "Ну почему вы ничего не делаете? Я уже устал вытирать об вас ноги".

 Отправлено: 15.06.11 16:13. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 15.06.11 19:02. Заголовок: Соник интересно, это..

Соник интересно, это он чье-то уголовное дело читает

 Отправлено: 15.06.11 19:10. Заголовок: colnce http://jpe.r..

colnce подпись была - Наконец-то вышла книга "как понять женщину".

 Отправлено: 15.06.11 19:19. Заголовок: ххх: Случайно допила..

ххх: Случайно допила его чай...
ххх: вспомнила, как в детстве мечтала о ЖИДКОЙ сахарной вате...


ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

 Отправлено: 15.06.11 19:24. Заголовок: На ночь включила кон..

На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".

xxx: иди работай давай, тебе ещё кота кормить
ууу: какого ещё кота?
ххх: который тебе зарплату наплачет

 Отправлено: 15.06.11 19:24. Заголовок: colnce пишет: ххх: ..

colnce пишет:

цитата:

ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

начальству осталось только согласиться

 Отправлено: 15.06.11 20:04. Заголовок: Сын уснул на диване,..

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры.
Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

 Отправлено: 15.06.11 20:59. Заголовок: Сая пишет: Мама, у ..

Сая пишет:

цитата:

Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

 Отправлено: 17.06.11 01:45. Заголовок: Собирается купец за ..

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

 Отправлено: 17.06.11 09:00. Заголовок: colnce http://jpe...

colnce отличный анекдот! все в точку про современных женщин Скрытый текст

сама такая

 Отправлено: 20.06.11 11:43. Заголовок: ХХХ: Мама восхищаетс..

ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами.
УУУ: Реально лавирует?
ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков.

 Отправлено: 21.06.11 18:27. Заголовок: http://www.x-top.org..

 Отправлено: 22.06.11 22:54. Заголовок: 01ga трусы надели, а..

01ga трусы надели, а помыть забыли

 Отправлено: 23.06.11 22:54. Заголовок: Хозяин в магазин пош..

Хозяин в магазин пошёл, сторожа оставил)))

 Отправлено: 24.06.11 07:08. Заголовок: Эля пишет: Хозяин в..

Эля пишет:

цитата:

Хозяин в магазин пошёл, сторожа оставил)))

 Отправлено: 26.06.11 23:43. Заголовок: Хозяева гуся выводят..

Хозяева гуся выводят его на прогулки по асфальту. После таких прогулок гусь гоготал-жаловался на боли в лапах.
Они купили детские сандалии самого маленького размера, и теперь гусь доволен и все довольны.

 Отправлено: 26.06.11 23:55. Заголовок: Ну кто там клубнику..

Ну кто там клубнику любит????

 Отправлено: 27.06.11 00:03. Заголовок: http://www.rulez-t.i..

 Отправлено: 27.06.11 00:09. Заголовок: Недовольные жены] Г..

Все как у людей)))]

Где заплату дел??



опять нажрался????



куда по помытому???



Это чьи носки опять валяются????



Я тебе глаза-то повыцарапю!!!!!



Не спать!!!! Я тебе не все еще сказала!!!!

 Отправлено: 27.06.11 14:17. Заголовок: Ж..а есть, а слова н..

Когда-то я стану бабушкой, седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке, с привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно, себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена, что буду ТАКОЙ старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой, с блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой на зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой, а внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку. И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам, пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука! Что жить, ох, как, интересно.
Я их научу смеяться в голос, а не украдкой!
Я их научу держаться за жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою, свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою, скажу: «Неплохо жила я».
И сложатся в холмик камушки, травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой, но, думаю, очень нескоро!