Отправлено: 20.10.10 10:07. Заголовок: Ржунимагу)))) (продолжение)

 Отправлено: 18.08.11 22:07. Заголовок: Дневник сторожа садо..

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 Отправлено: 18.08.11 22:08. Заголовок: новые русские скорог..

новые русские скороговорки

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

 Отправлено: 18.08.11 22:14. Заголовок: Желаю чтобы всё! - ..

Желаю чтобы всё!

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

 Отправлено: 18.08.11 22:20. Заголовок: И напоследок)))) К с..

И напоследок))))
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.

Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...

Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.

Лизнул порох. Ничего не понял.

Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.

Ел мел, правда, немного.

Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.

Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.

Жевал одуванчик. Кислятина.

Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.

В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.

Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.

Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.

И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.

А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп...

Хочу обратно.

Есть пластилин.

 Отправлено: 20.08.11 05:39. Заголовок: tokmakova_elena ht..

tokmakova_elena

 Отправлено: 20.08.11 05:40. Заголовок: Сенсация! Гиппократ..

Сенсация! Гиппократ был советским врачом?!

 Отправлено: 25.08.11 12:32. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Доктор: "Миссис Кац! Вы знаете? Ваш чек вернулся"
"Да? И мой артрит тоже."

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы.

- Что-то вы мне не нравитесь....
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..

Противозачаточная внешность.

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам -едят глазами...

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.

 Отправлено: 25.08.11 15:28. Заголовок: http://www.libo.ru/l..

С форума РОЖЕНИЦ !!!

 Отправлено: 29.08.11 14:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.08.11 14:30. Заголовок: mammy http://jpe.ru..

mammy

 Отправлено: 29.08.11 15:47. Заголовок: mammy http://jpe.ru..

mammy

 Отправлено: 29.08.11 16:10. Заголовок: mammy чайка зачОтная..

mammy чайка зачОтная)))

 Отправлено: 29.08.11 17:08. Заголовок: Прочитала приколы с ..

Прочитала приколы с форума рожениц… улыбнуло…. И вот про себя вспомнила, действительно мозг беременной это что-то….
Дело было так…
8-ой месяц беременности, а у меня прихоть – хочу на море! На семейном совете решили: я полечу самолетом с родной сестрой мужа, а наши мужья на авто. Купили билеты в один конец, рано утром проводили мужей, а сами досыпать завалились… В общем получается, что выбегаем из дому к такси по времени, как к поезду (не учитывая регистрации перед посадкой), все в спешке… Но все же успеваем к объявлению регистрации нашего рейса…
Тут и начинается. Я встречаю Аллочку (одноклассницу мужа, и его же первая любовь), она участливо поинтересовалась куда я отправляюсь, и о наличии билетов на возврат… Я ей объяснила, что билеты только в один конец, обратно там куплю. Она как администратор, посмотрела в компьютер, и объявила, что билетов оттуда до сентября НЕТ!!! Я в шоке – мне рожать в начале августа.
Спасибки Аллочке… она начала носится по всему аэропорту: от начальника к начальнику. В общем оформила мне какую-то чудо-справочку с логотипом «Аэрофлот», что я, якобы сотрудник данной компании, и это дает мне право на приобретение резервных билетов. В общем пока она бегала, сестра в это время успешно прошла регистрацию, также за это время успешно объявили, что регистрация на мой рейс ЗАКОНЧЕНА, всем пожелали приятного полета, по всей видимости кроме меня… я ждала справочку…
Потом я галопом, начинаю пробегать все «барьеры». Благо сумочка у меня была совсем небольшая… А я вся такая «модная»: АбАлденный сарафан в подсолнухах, соломенная шляпа тоже вроде с подсолнухами, босоножки-плетенки почти до колен, бижутерия и пузько, всегда впереди меня на пол метра…
-Ваш паспорт?… проходите дальше…
- Ваш билет?… проходите дальше…
В общем остается последний осмотр. Стойка… большие весы с круглым циферблатом… за стойкой сотрудник, заполняет отчет на рейс…
Я:
- Куда мне дальше?
ОН (не поднимая глаз):
- на весы…

Ну я не раздумывая, сняла босоножки, поставила рядом сумочку и встала на весы (после женской консультации привычное дело),
…стою - завешиваюсь , про себя отметила, что опять немного прибавила…
В этот момент из-за циферблата высовывается мордочка этого сотрудника, который почему то сначала смотрел на мои босые ноги (видимо посмотрел на вес в 62 кг, и офигел от «ручной клади»), потом медленно поднял взгляд наверх, и когда он «дошел» до моей соломенной шляпы, его лицо было красным-прекрасным от сдавленного смеха и глаза полные слез…
Половина аэропорта просто «валяются», а мне обидно… Разве можно над беременными смеяться?
Так как автобус уже давно уехал с пассажирами, меня доставляют к самолету на трапе! Где я сидела почти на спине водителя. У самолета, улыбаясь, встречает стюардесса. Я протянула ей билет со штампом «к посадке допущен», она внимательно посмотрела потом спрашивает:
- По весу вышли? У нас перегруза не будет?
Это пока я ехала, им в самолет уже все доложили.
Аллочка мне потом рассказывала, что анекдот «про беременную, которая завешивалась босиком на весах для ручной клади» еще долго по всему аэропорту гулял. А меня за то, что всех повеселила – обхаживали во время полета, как королеву…

 Отправлено: 30.08.11 08:14. Заголовок: Ольга-мама Вот это т..

Ольга-мама Вот это ты чудила))))))

 Отправлено: 30.08.11 09:32. Заголовок: mammy какая чайка ву..

mammy какая чайка вумная, а кот просто обалдел

Ольга-мама

 Отправлено: 30.08.11 09:57. Заголовок: colnce пишет: а кот..

colnce пишет:

цитата:

а кот просто обалдел

Коту пофигу.... у него ещё есть!
Дрессированные люди ещё принесут!!!

 Отправлено: 30.08.11 11:02. Заголовок: А вы к его словам пр..

А вы с ним солидарны?

 Отправлено: 30.08.11 22:49. Заголовок: Ольга-мама http://j..

Ольга-мама mammy

 Отправлено: 31.08.11 14:09. Заголовок: http://s016.radikal...

Всегда для мамы, самый красивый ребеночек - это ее деть...

 Отправлено: 31.08.11 14:21. Заголовок: Ольга-мама Какой доб..

Ольга-мама Какой добрый малыш))))) Садист!

 Отправлено: 31.08.11 15:16. Заголовок: Самые интересные зак..

Самые интересные законы США.
Штат Айдах:
Запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
Штат Айова:
Город Оттумва. Мужчинам запрещено подмигивать незнакомой женщине.
Штат Алабама:
Запрещено водить машину с завязанными глазами.
Запрещено посыпать ж/д рельсы солью под стархом смертной казни.
Запрещено носить мороженое в кармане.
Запрещено носить в церковь наклеенные усы.
Штат Аляска:
Запрещено будить медведя для фотографирования.
Запрещено сбрасывать с самолета живого лося.
Запрещено поить лосей спиртными напитками.
Штат Виктоpия:
Заменять пеpегоpевшие электpолампы, даже в частных
домах, могyт только лицензиpованные электpики. Штpаф за наpyшение -
около $20.
После полyдня в воскpесенье запpещено ходить в pозовых бpюках.
Штат Иллинойс:
Город Юрика. Мужчинам с усами запрещено целовать женщин.
Штат Индиана:
По закону штата Число Пи равняется 4.
Штат Калифорния:
Город Чико. Установлен штраф до 500 долларов за взрыв в пределах города ядерного устройства.
Штат Кентукки:
Каждый житель обязан принимать ванну не реже одного раза в год.
Штат Коннектикут:
Город Хартфорд. Запрещено переходить дорогу на руках.
Штат Миисури:
Город Сент-Луис. Запрещено распивать пиво из вдера, сидя на мостовой.
Штат Мэриленд:
Город Балтимор. Запрещено приходить в театр со львами.
Штат Луизиана:
Город Нью-Орлеан. Запрещено призязывать крокодилов к гидрантам.
Штат Нью-Йорк:
Город Кармель. Мужчине грозит штраф за выход наулицу в брюках, не подходящих к пиджаку.
Штат Оклахома:
Запрещено откусывать куски чужого гамбургера.
Род Айленд:
Город Провиденс. По воскресеньям запрещено продавать одному и тому же человеку зубную щетку и зубную пасту.
Штат Техас:
Запрещено стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

 Отправлено: 31.08.11 21:26. Заголовок: http://youtu.be/nVYg..

Виталик Мутко и Компания!)))))))

http://youtu.be/nVYgOj1HwUM

 Отправлено: 01.09.11 02:17. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.09.11 20:04. Заголовок: Мы с Кристей шли в м..

Мы с Кристей шли в магазин и увидели вот это:


Ничего особенного,просто улыбнуло,ну и ....эксклюзив

 Отправлено: 02.09.11 00:09. Заголовок: mammy, чайка классна..

mammy, чайка классная!
попугай сражался достойно!

Хоботова М.П.,
такая вальяжная персона не могла остаться не замеченой.

 Отправлено: 04.09.11 16:36. Заголовок: nika2006 http://jpe..

nika2006

 Отправлено: 10.09.11 07:40. Заголовок: натysik натysik пише..

натysik натysik пишет:

цитата:

Самые интересные законы США.

А и мы, россияне, тоже не лыком шиты. О, чего умеем!

В свое время много шуму наделал принятый впопыхах ФЗ «О монетизации льгот»: за месяц депутаты прилепили к нему не десять, не сто и даже не триста, а 746 поправок!

Вот лишь некоторые из самых странных законодательных инициатив:

- Закон о столице РФ, который предлагал раздать функции столицы государства по городам: правительство сослать в Екатеринбург, Госдуму - в Нижний Новгород, Конституционный суд - во Владивосток. Ну, а Москву оставить для президента.

- Закон о многоженстве (как прозвали злые языки, «о четверобабии»), внесенный Владимиром Жириновским, рассматривался в Госдуме несколько лет. Проект гласил: каждый муж имеет право завести себе четыре жены. В итоге его отклонили, но лидер ЛДПР не оставил темы. В январе 2011 года он внес предложение узаконить для мужчин заключение второго брака без расторжения первого.

- Законопроект «О надругательстве над Государственным гимном РФ» на полном серьезе предлагал считать надругательством «прослушивание гимна сидя, лежа, стоя на голове, вприпрыжку, вприсядку, а равно в иной подобной позе». Кроме того, суровая кара должна была постичь тех, кто «исполняет гимн фальшиво». Принят закон не был, вот и результат: во время прошлогоднего визита президента Медведева в Сирию президентский оркестр сыграл гимн настолько мимо нот, что его было почти невозможно узнать.

- Самым смешным за всю историю России называют закон «О пчеловодстве». Он, например, наделял граждан правом на возврат улетевшего пчелиного роя «в случае непрерывного его преследования». Забавно, что Госдумой проект был принят. Рой глупости остановил только президент, наложивший на него вето.

- В самое ближайшее время будет приниматься закон «О применении полиграфа». Теперь соискатели работы в госорганах будут проходить проверку на детекторе лжи. Все бы ничего, вот только специалистов, способных качественно провести опрос на полиграфе, в России насчитывается чуть больше десятка. Кроме того, на тестировании должны присутствовать помощник специалиста и адвокат проверяемого. Подумаешь, чиновничий аппарат еще немного подрастет.

С трибуны от депутатов (!) в разное время звучали предложения...
- вернуться к летоисчислению по старому стилю;
- лишать гражданства женщин, которые вышли замуж за иностранцев;
- заставить правительство прекратить перелет птиц (!), чтобы не разносили птичий грипп;
- установить ответственность за умышленное истребление грибов.

Все это было бы смешно, когда бы не подсчитали, что на продвижение одного «мусорного» закона депутат тратит около 200 дней рабочего времени.

И еще чуть-чуть.

Летом прошлого года Госдума приняла поправки к закону о статусе депутата, которые строго регламентируют присутствие народных избранников на заседаниях: посещаемость стала заметно хромать.

А может, пусть бы себе прогуливали?!

 Отправлено: 10.09.11 08:22. Заголовок: mammy http://jpe.ru..

mammy

 Отправлено: 12.09.11 23:32. Заголовок: Вот где действительн..

Вот где действительно Ржунимагу
http://www.youtube.com/watch?v=NK-451sBZ_c&feature

 Отправлено: 12.09.11 23:54. Заголовок: ЛарисОК http://jpe..

ЛарисОК

"Вы так громко на нас пели...."