Отправлено: 20.10.10 10:07. Заголовок: Ржунимагу)))) (продолжение)

 Отправлено: 12.10.12 15:08. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 12.10.12 15:38. Заголовок: mammy http://jpe.r..

mammy из серии "угадай в какой стране..."

 Отправлено: 12.10.12 21:07. Заголовок: http://cs319622.user..

 Отправлено: 12.10.12 21:13. Заголовок: петра http://s19.r..

петра
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.10.12 21:20. Заголовок: петра http://jpe.r..

петра

 Отправлено: 13.10.12 06:21. Заголовок: петра http://s19.ri..

петра [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.10.12 07:42. Заголовок: петра http://jpe.ru..

петра

 Отправлено: 13.10.12 08:40. Заголовок: петра http://jpe.ru..

петра

 Отправлено: 13.10.12 10:06. Заголовок: петра http://s19.ri..

петра [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] надо взять на вооружение

 Отправлено: 14.10.12 10:08. Заголовок: у кого есть такой ар..

у кого есть такой арсенал на вооружении?

 Отправлено: 14.10.12 15:09. Заголовок: Fanatik-Natik http:..

Fanatik-Natik [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.10.12 16:19. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/a..

 Отправлено: 14.10.12 16:44. Заголовок: Fanatik-Natik или пр..

Fanatik-Natik или просто маска омолаживающая...

 Отправлено: 14.10.12 18:48. Заголовок: ladusik пишет: прос..

ladusik пишет:

цитата:

просто маска омолаживающая...

 Отправлено: 14.10.12 20:02. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

Антиреклама

 Отправлено: 15.10.12 09:43. Заголовок: Vikjki http://s19.r..

Vikjki [взломанный сайт] с Жанеттой-Лизеттой - супер!

 Отправлено: 15.10.12 18:06. Заголовок: Одному парню запрети..

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: 'Код три в отделе товаров для дома'. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак 'Осторожно. Мокрый пол' в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать 'Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое'.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма 'Миссия невыполнима'.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками 'Выбери меня, Выбери меня'.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал 'О нет. Снова эти голоса!'
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: 'Здесь нет туалетной бумаги!

 Отправлено: 15.10.12 18:33. Заголовок: петра http://jpe.ru..

петра

 Отправлено: 15.10.12 19:00. Заголовок: петра http://s19.ri..

петра [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.10.12 20:31. Заголовок: петра http://jpe.ru..

петра Скрытый текст

Парень - талантище. Его б в какой-нить креативный отдел...

 Отправлено: 15.10.12 21:56. Заголовок: петра http://s51.ra..

петра [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.10.12 23:27. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 16.10.12 10:40. Заголовок: http://s19.rimg.inf..

[взломанный сайт]
Шутник однако! Потрясающая изобретательность!

 Отправлено: 17.10.12 08:24. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 17.10.12 08:33. Заголовок: КрасАнна http://s51..

КрасАнна я бы испугалась, если бы увидела вблизи такой платочек....

 Отправлено: 17.10.12 08:35. Заголовок: ПМР пишет: я бы ис..

ПМР пишет:

цитата:

я бы испугалась, если бы увидела вблизи такой платочек...

Дык мужики и косятся сидят...

 Отправлено: 17.10.12 09:02. Заголовок: http://i081.radikal...

 Отправлено: 17.10.12 11:10. Заголовок: КрасАнна http://jpe..

КрасАнна про телефон отлично! Скрытый текст

простите, что не по теме, а где такой город-Кырск?

 Отправлено: 17.10.12 15:53. Заголовок: ПМР Это мы, местные..

ПМР
Это мы, местные, так Красноярск называем.
Да, а про телефон - любая себя узнает.
Как мой разлюбезный супруг выражается, если я ему говорю:
- Возьми там, в сумке, в кармашке...
-"У тебя там можно найти все: от гандона (пардон) до ракеты, иди ищи сама.

 Отправлено: 17.10.12 16:07. Заголовок: Про женскую сумочку ..

Про женскую сумочку когда-то попалось

цитата:

Женская сумочка - страшный зверь Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете. Вот возьмем мужчину – что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценным членом общества? Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам – и гуляй. Одна проблема – сидеть ровно не можешь. Женщине нужно больше. Что нужно женщине – с постоянной неотложностью? Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского). Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей. За единственным исключением – на мероприятие в формате «маленькая сумочка». Театр, например, или парадная вечеринка. Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие дизайнерские фитюльки – издевательство над идеей дамской сумочки вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада (одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в одном-единственном случае – если рядом со мной будет Идеально Надежный Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была «за» обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать себя самими собой! 8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин) 1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое! 2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка. 3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку – я сама извлеку из нее то, что мне нужно. 4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу! 5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить. 6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки – это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки.