Отправлено: 20.10.10 10:07. Заголовок: Ржунимагу)))) (продолжение)

 Отправлено: 14.03.12 12:28. Заголовок: Fanatik-Natik она са..

Fanatik-Natik она самая...

 Отправлено: 14.03.12 12:32. Заголовок: Ev2000 http://jpe.r..

Ev2000 я тоже догадалась))))

 Отправлено: 14.03.12 12:37. Заголовок: Ev2000 http://jpe.r..

Ev2000

 Отправлено: 14.03.12 18:39. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 15.03.12 18:01. Заголовок: http://cs10943.usera..

 Отправлено: 15.03.12 18:42. Заголовок: http://cs301804.user..

 Отправлено: 16.03.12 10:58. Заголовок: Отдел кадров: - У Ва..

Отдел кадров:
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

В отделе аудиокассет:
- Можно мне запись "Дюны"?
- Что, простите?
- Запись "Дюны".
- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть...

***

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
- Хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Хорошо, что это не у меня.

***

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

***

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки,
а потом слушал и записывал.

***

Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать...

***

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

***

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

***

Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда - приятный запах шашлыка. Девушка говорит:
- Какой прекрасный запах!
- Что, понравилось?! Давай еще раз пройдем!

***

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...

***

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского.

***

- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила?

***

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

 Отправлено: 16.03.12 11:35. Заголовок: Fanatik-Natik пишет:..

Fanatik-Natik пишет:

цитата:

у них там покемоны, телепузики

 Отправлено: 16.03.12 15:31. Заголовок: http://cs5248.userap..

 Отправлено: 20.03.12 16:03. Заголовок: Занимательная статис..

Занимательная статистика
и еще чуть чуть))

 Отправлено: 21.03.12 06:22. Заголовок: tokmakova_elena htt..

tokmakova_elena

 Отправлено: 21.03.12 22:48. Заголовок: http://cs305901.user..

 Отправлено: 21.03.12 22:59. Заголовок: ЛарисОК Ну и физя h..

ЛарисОК Ну и физя [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.03.12 08:48. Заголовок: ЛарисОК http://s19...

ЛарисОК [взломанный сайт] отличный мордень!

 Отправлено: 22.03.12 12:09. Заголовок: ЛарисОК http://jpe...

ЛарисОК

 Отправлено: 23.03.12 07:05. Заголовок: http://s.qip.ru/300a..

 Отправлено: 23.03.12 08:10. Заголовок: mammy http://jpe.ru..

mammy

 Отправлено: 23.03.12 08:31. Заголовок: http://cs11470.usera..

 Отправлено: 23.03.12 22:55. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 23.03.12 23:42. Заголовок: ЛарисОК 01ga http:/..

ЛарисОК 01ga

 Отправлено: 24.03.12 04:16. Заголовок: http://s.qip.ru/1049..

ЛарисОК
01ga

 Отправлено: 24.03.12 07:06. Заголовок: ЛарисОК 01ga mammy ..

ЛарисОК 01ga mammy

 Отправлено: 24.03.12 07:43. Заголовок: http://s19.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 24.03.12 09:22. Заголовок: mammy http://jpe.ru..

mammy

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ )))))))))))))))))))))))))))))))
 
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошечите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

 Скрытый текст

надо доче показать, пусть по инструкции действует...

 Отправлено: 24.03.12 09:26. Заголовок: Мужское дело — совер..

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

 Отправлено: 24.03.12 09:36. Заголовок: Vikjki петра http:/..

Vikjki петра

 Отправлено: 24.03.12 10:59. Заголовок: Vikjki петра http:/..

Vikjki петра [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.03.12 13:26. Заголовок: http://s.qip.ru/202N..

 Отправлено: 25.03.12 13:43. Заголовок: http://cs5963.userap..

 Отправлено: 25.03.12 13:56. Заголовок: Арамат ЛарисОК http..

Арамат ЛарисОК