Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 8577
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Награды:
Отправлено: 14.02.12 08:10. Заголовок: петра http://jpe.ru..
петра [взломанный сайт]
mammy
Всё будет хорошо (я узнавала)
Сообщение: 976
Настроение: НЕ БУДИТЕ В НАС ЕГИПЕТ !!!
Зарегистрирован: 20.10.10
Репутация:
35
Маньяк опрыскал деньги смертельным ядом и пожертвовал их детскому дому... Скрытый текст
...Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Джейн
Кекс народного волнения:"наверное, на меня весна действует, так хочется везде найти лазейку для хорошего... "
Сообщение: 1637
Настроение: отпуск закончился...а я ещё не отдохнула
Зарегистрирован: 03.11.10
Откуда: Россия , Тольятти
Репутация:
29
Награды:
Отправлено: 14.02.12 18:28. Заголовок: mammy может, это и н..
mammy может, это и не очень смешно...но в юности работала я фельдшером на "Скорой". И за одну смену наши бригады отвезли в инфекционку 16(!) человек с пищевым отравлением краковской колбасой. Пикантно, что среди этих больных были зав.производством, повар, кух.работник, 2 воспитательницы из одного и того же детского сада, и некоторые члены их семей. При этом ни один ребёнок из посещавших сад не пострадал...
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 8587
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
повар, кух.работник, 2 воспитательницы из одного и того же детского сада, и некоторые члены их семей. При этом ни один ребёнок из посещавших сад не пострадал...
Интересно, неужели при коммунизме садики краковской колбаской баловали ?
Джейн
Кекс народного волнения:"наверное, на меня весна действует, так хочется везде найти лазейку для хорошего... "
Сообщение: 1638
Настроение: отпуск закончился...а я ещё не отдохнула
Зарегистрирован: 03.11.10
Откуда: Россия , Тольятти
Репутация:
29
Награды:
Отправлено: 15.02.12 13:35. Заголовок: Martyshka во, Вы даж..
Martyshka во, Вы даже об этом не знаете!
Martyshka
Советник президента :"Бывает такое, что с лица начинается, а в других местах ничего нет? "
Отправлено: 15.02.12 14:17. Заголовок: Джейн пишет: Вы даж..
Джейн пишет:
цитата:
Вы даже об этом не знаете!
Я в те времена вообще даже не знала, что такое краковская колбаса, и не только краковская. Знала вареную, ливерную, докторскую и все... И знала, что в магазинах они бывают редко - дефицит! Правда, мама рассказывала как-то, что подвозил ее однажды с работы домой один знакомый, и по какой-то причине им пришлось поехать в объезд, мимо мясокомбината. Так вот, проезжая мимо стены этого заведения, они вдруг увидели, как мимо них пролетел и упал неподалеку приличного размера пакетик. Они остановились рядом и стали ждать, что будет, присматриваясь вокруг... Невдалеке увидели другую машину, остановившуюся в стороне, из которой никто, тем не менее, не вышел, и за пакетиком пойти не рискнул! В итоге, у пассажиров той машины нервы сдали раньше, и они уехали! А мама с тем знакомым приголубили этот пакетик, поделили его содержимое, и пировали несколько дней - там были какие-то немыслимые колбасы, которых они ни до, ни после в магазинах города не видели
Wirta
Ленивая Индига:"...А рядом на столике волшебным образом появляется , что захочется - чай с медом и лимоном, например, и какая-нибудь вкусшяшка..."
Отправлено: 15.02.12 15:59. Заголовок: Martyshka Да, когда ..
Martyshka Да, когда я была маленькая, у моей няни муж работал на мясокомбинате... Оооо... Я до сих пор помню вкус этих деликатесов... Щас таких нет... Но и тогда в магазинах не было ничего подобного....
Джейн
Кекс народного волнения:"наверное, на меня весна действует, так хочется везде найти лазейку для хорошего... "
Сообщение: 1639
Настроение: отпуск закончился...а я ещё не отдохнула
Зарегистрирован: 03.11.10
Откуда: Россия , Тольятти
Репутация:
29
Отправлено: 15.02.12 18:21. Заголовок: В продолжении колбас..
В продолжении колбасной темы... Мы жили в двухэтажке барачного типа. Город тогда совсем юный был. Наша двуэтажка считалась чуть ли не элитной. Во дворе находились гаражи и сарайчики. Люди знали друг друга очень хорошо, двери не закрывались на замок практически, разве только ночью. Так вот по выходным в одном из гаражей собирались местные мужики, ремонтировать автомобиль, чуть ли не единственный на весь двор, и попить пивка. А закусывали они рыбкой и, о ужас, дефицитной докторской колбасой (где только брали). Маленькая Лена колбасу ну очень любила и часто бегала в гараж, где сердобольный папа отстёгивал ей тонкую пластинку розового цвета. Но.... мужики поставили мне условие: за колбасу - глоток пива. К вечеру Лена с папой пришли домой к маме.... В гараж папа потом долго не ходил Кстати, докторскую до сих пор люблю, но она сейчас совсем другая... Не такая вкусная
Дочкина мама
Гостья из будущего:"отдохнуть не мешает лишний раз..."
Дочкина мама Ну, папа - шахтер, мама - экономист... Старшую сестру смотрели бабушки-дедушки, а мне их уже не досталось... В сад я ходить не смогла, вот и пришлось найти чужую бабушку, которая стала почти родной... А зачем работать ей было? Ну ХЗ, скучно дома было сидеть одной, наверное...
Дочкина мама
Гостья из будущего:"отдохнуть не мешает лишний раз..."
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 8674
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Такая радая:"...на все случаи жизни имеется волшебная пилюля: закинулся - и никаких проблем!"
Сообщение: 2230
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Самара
Репутация:
61
Награды:
Отправлено: 23.02.12 10:40. Заголовок: "Ехала с универа..
"Ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке."
Ал
Не хочу как все)):"И я, и я, и я хочуууу!!!! "
Сообщение: 4676
Настроение: я ж не за лечение, я за здоровье)))
Зарегистрирован: 21.10.10
Откуда: Россия, Поволжье
Репутация:
45
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 8696
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
mammy А мы в другой темке 30-му февраля еще удивлялись...
tokmakova_elena
"...я нашлась! "
Сообщение: 6149
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
95
Сообщение: 6152
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
95
Фото:
Награды:
Отправлено: 14.03.12 07:42. Заголовок: Дети в садике. -"..
Дети в садике. -" Меня аист принёс." -" А меня из интернета скачали." -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает." ))
Skrepka
Розовый фламинго:"...сижу и думаю... тут гимнастковые мамы-папы собрались... или кто? "
Сообщение: 2091
Настроение: Мне так скучно.....нужна компания.... желательно НЕФТЯНАЯ!!!
Зарегистрирован: 29.10.10
Откуда: РФ, Белгород
Репутация:
42
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 1250
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
24
Награды:
Отправлено: 14.03.12 12:09. Заголовок: Тест на русскость ht..
Тест на русскость
Вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли. Показываю любому русскому - и сразу все понятно...
Fanatik-Natik
Птица-говорун, отличается умом:"про куличи да плюшки можно???а про точную науку нельзя... "
Сообщение: 10745
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Ev2000 стесняюсь спросить: чтобы это значало??? Скрытый текст
уж не ли?
Ev2000
Мичурин:"чтобы крыжовником жизнь не казалась...))) слово какое интересное- крыжовник "
Сообщение: 1251
Зарегистрирован: 30.10.10
Откуда: Israel
Репутация:
24
Награды:
Отправлено: 14.03.12 12:28. Заголовок: Fanatik-Natik она са..
Fanatik-Natik она самая...
tokmakova_elena
"...я нашлась! "
Сообщение: 6181
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
95
Сообщение: 6257
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
95
Сообщение: 6258
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
95
Птица-говорун, отличается умом:"про куличи да плюшки можно???а про точную науку нельзя... "
Сообщение: 10856
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Награды:
Отправлено: 16.03.12 10:58. Заголовок: Отдел кадров: - У Ва..
Отдел кадров: - У Вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
***
В отделе аудиокассет: - Можно мне запись "Дюны"? - Что, простите? - Запись "Дюны". - Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть...
***
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая: - Хорошо, очень хорошо... - Так что, доктор, всё хорошо? - Хорошо, что это не у меня.
***
Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие.
***
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом слушал и записывал.
***
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...
***
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
***
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
***
Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда - приятный запах шашлыка. Девушка говорит: - Какой прекрасный запах! - Что, понравилось?! Давай еще раз пройдем!
***
Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит: - А ну-ка, дыхни! Какая глупая и нелепая смерть...
***
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского.
***
- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила?
***
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 8957
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Сообщение: 6285
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
95
Сообщение: 6355
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
95
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9037
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9055
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ )))))))))))))))))))))))))))))))
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой улыбки б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошечите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
Отправлено: 24.03.12 09:26. Заголовок: Мужское дело — совер..
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9086
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Сообщение: 891
Настроение: Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Зарегистрирован: 19.10.10
Репутация:
31
Награды:
Отправлено: 25.03.12 17:14. Заголовок: петра http://jpe.ru..
петра я утащила
tokmakova_elena
"...я нашлась! "
Сообщение: 6399
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
95
mammy [взломанный сайт] Вспомнила, может рассказывала уже? Лето, жара под сорок градусов. Плавится все: асфальт, машины, мозги. На перекрестке пробка, светофор сломан, машины рывками, тыр-пыр, с трудом пытаются как-то двигаться. Мужики матерятся, нервы ни к черту. И тут одна из машин вдруг резко трогается с места, из ее открытого окна высовывается красное зареванное лицо девушки, которая с криком "А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!" и, кажется, с закрытыми от ужаса глазами решила "прорваться через линию фронта". Мужики еле успели притормозить, но дорогу освободили для "ненормальной"... Девушка уехала, водители поржали, напряжение спало... )))
Отправлено: 27.03.12 19:27. Заголовок: Мужики часто повторя..
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота.
Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Сообщение: 6412
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
96
Розовый фламинго:"...сижу и думаю... тут гимнастковые мамы-папы собрались... или кто? "
Сообщение: 2198
Настроение: Мне так скучно.....нужна компания.... желательно НЕФТЯНАЯ!!!
Зарегистрирован: 29.10.10
Откуда: РФ, Белгород
Репутация:
42
Награды:
Отправлено: 28.03.12 16:45. Заголовок: anjeru я не думала ..
anjeru я не думала что вы можете претендовать)))) Просто у этого блогера очень много такого.. юморного.. одни Записки жены программиста чего стоят)) или Записки Кота Шашлыка... отличный юмор!!!!
Fanatik-Natik
Птица-говорун, отличается умом:"про куличи да плюшки можно???а про точную науку нельзя... "
Сообщение: 11137
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Сообщение: 485
Зарегистрирован: 20.10.10
Откуда: СССР, Москва
Репутация:
30
Награды:
Отправлено: 29.03.12 09:29. Заголовок: Не знаю было или нет..
Не знаю было или нет. Если да извиняйте.
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г.
mammy
Всё будет хорошо (я узнавала)
Сообщение: 1150
Настроение: НЕ БУДИТЕ В НАС ЕГИПЕТ !!!
Зарегистрирован: 20.10.10
Репутация:
36
Награды:
Отправлено: 29.03.12 10:00. Заголовок: Александр http://jp..
Александр
В Канаде на шоссе высыпались 3 миллиона долларов с конфетами Одно- и двухдолларовые монеты на сумму примерно в три миллиона канадских долларов (1,0013 доллара США) высыпались на шоссе из грузовика, потерпевшего аварию в среду в провинции Онтарио. Как сообщил журналистам представитель полиции этой провинции констебль Марк Депати, авария произошла в 300 километрах к северу от города Садбери.
Специально оборудованный для перевозки денег грузовик врезался в ограждение на обочине шоссе, и весь груз монет высыпался на дорогу. Водитель грузовика и экспедитор получили при аварии тяжелые травмы. Им оказана срочная медицинская помощь.
Двигавшиеся по встречной полосе два трейлера не успели затормозить и также стали участниками ДТП. Один из них вез груз конфет, и они тоже рассыпались по дороге.
Участок шоссе, где произошло это примечательное ДТП, был немедленно перекрыт. Сотрудники полиции приступили к сбору монет. Да и конфеты, наверное, тоже не пропадут
мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
[взломанный сайт]
Fanatik-Natik
Птица-говорун, отличается умом:"про куличи да плюшки можно???а про точную науку нельзя... "
Сообщение: 11160
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Награды:
Отправлено: 29.03.12 10:48. Заголовок: Александр http://jp..
Александр mammy вот это ДТП!!!
Василиса
Сообщение: 4449
Настроение: Мне не страшен вал девятый...
Зарегистрирован: 05.11.10
Откуда: Россия
Репутация:
71
Отправлено: 29.03.12 16:13. Заголовок: mammy Александр htt..
mammyАлександр
tokmakova_elena
"...я нашлась! "
Сообщение: 6422
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
96
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Сообщение: 6428
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
96
Такая радая:"...на все случаи жизни имеется волшебная пилюля: закинулся - и никаких проблем!"
Сообщение: 2451
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Самара
Репутация:
64
Награды:
Отправлено: 30.03.12 08:59. Заголовок: Александр http://jp..
Александр mammy, мартовский... (пока я ролик смотрела, кошка моя на мяуканье прибежала, носом в комп тычется и тоже орет )
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9108
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9109
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Сообщение: 6435
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
96
Фото:
Награды:
Отправлено: 31.03.12 09:36. Заголовок: anjeru Ой какой анге..
anjeru Ой какой ангелочек и дьяволенок!!!!!!
Fanatik-Natik
Птица-говорун, отличается умом:"про куличи да плюшки можно???а про точную науку нельзя... "
Сообщение: 11178
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин:
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните , нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь стрессоснимающее
Fanatik-Natik
Птица-говорун, отличается умом:"про куличи да плюшки можно???а про точную науку нельзя... "
Сообщение: 11199
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Сообщение: 1163
Настроение: ЛУЧШЕ БЫТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, РУГАЮЩИМСЯ МАТОМ, ЧЕМ ТИХОЙ, ВОСПИТАННОЙ ТВАРЬЮ...
Зарегистрирован: 20.10.10
Репутация:
36
Награды:
Отправлено: 02.04.12 14:00. Заголовок: А что это вы тут дел..
А что это вы тут делаете? Представляем вам подборку так называемых “фотобомб”. Если вы не знаете, что это – то вполне поймете при просмотре. Фотобомбы с людьми могут быть забавными, но животные куда более искренние и непосредственные, чем люди. Уж очень братья наши меньшие любят выскакивать перед камерой в самый неподходящий (или подходящий?) момент. Какие-то фото от этого пострадали, но большинство, наоборот, стали определенно лучше!
Любопытная лама в Мачу-Пикчу, Перу.
Кошка, автопортрет.
Кот на заднем плане явно хочет быть звездой шоу.
Собака-подозревака. В профиль.
Рыба-цензура.
Голубь-тролль.
И смех, и грех, а бык-то падает.
Интересное фото для свадебного альбома.
Вам не кажется, что они чем-то похожи?
Знаменитое фото тюленя, вторгшегося на вечеринку пингвинов. На самом деле, фото немного обрезано, но так оно стало даже лучше.
Нежданчик в лице большой белой акулы.
Решили сфотографироваться на фоне Миланского собора? Берегитесь голубей!
Один из тех случаев, когда животные сделали фото намного интереснее.
решившая проверить, что это за кликающая штучка стоит на камне? Пара решила сфотографироваться в национальном парке на фоне озера, поставив фотоаппарат на автоматическую съемку. Внезапно выскочившая откуда ни возьмись белочка Скрытый текст
(или, все-таки, суслик?)
сделала фотографию незабываемой!
mammy
Всё будет хорошо (я узнавала)
Сообщение: 1164
Настроение: ЛУЧШЕ БЫТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, РУГАЮЩИМСЯ МАТОМ, ЧЕМ ТИХОЙ, ВОСПИТАННОЙ ТВАРЬЮ...
Зарегистрирован: 20.10.10
Репутация:
36
А у нас все уже растаяло, и почти везде просохло! Половина уже переобулась, а другая половина (и я в их числе), ездят, весело цокая по асфальту шипами.
Отправлено: 06.04.12 14:47. Заголовок: Стою в длиннющей оче..
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду. Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают…). Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла". Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче…без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал "ЛЕНА, №;%%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник : "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь…у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!" Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё…
Vikjki
Такая радая:"...на все случаи жизни имеется волшебная пилюля: закинулся - и никаких проблем!"
Сообщение: 2470
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Самара
Репутация:
64
Награды:
Отправлено: 06.04.12 15:00. Заголовок: петра http://s19.ri..
петра [взломанный сайт] Вспомнила реальный случай из жизни. Едем с другой "гимнастической мамашкой" в маршрутке. Она возмущается тем, что тренеру нашему не понравился костюм для показательных выступлений, который она (мамашка) подобрала для своей дочки. Ну, и рассуждает во весь голос о возможном альтернативном варианте (почему-то от первого лица): "Не, ну я могу, конечно, надеть белые трусики и коротенькую юбочку в горошек..." Вся маршрутка, особенно мужики, с интересом оглянулись и оценили фигуру и возраст "оратора"... Мамочка не сразу поняла, чем вызвано всеобщее веселье.
петра
Мама вундеркиндов:"... мы ж им должны хоть какую-ту бумажонку привезти и чем лучше тем лучше..."
я могу, конечно, надеть белые трусики и коротенькую юбочку в горошек...
да уж, передняя и задняя нога тоже звучит для непосвященных странно
Конус 22.03.2007 г.
История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим... Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался... А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса...
Сообщение: 4982
Настроение: я ж не за лечение, я за здоровье)))
Зарегистрирован: 21.10.10
Откуда: Россия, Поволжье
Репутация:
48
Награды:
Отправлено: 06.04.12 17:53. Заголовок: петра пишет: Тут гр..
петра пишет:
цитата:
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал "ЛЕНА, №;%%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами…Охранник : "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь…у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
[взломанный сайт] [взломанный сайт] я ведь на рабочем месте сижу ржу как лошадь [взломанный сайт]
Ал
Не хочу как все)):"И я, и я, и я хочуууу!!!! "
Сообщение: 4983
Настроение: я ж не за лечение, я за здоровье)))
Зарегистрирован: 21.10.10
Откуда: Россия, Поволжье
Репутация:
48
Награды:
Отправлено: 06.04.12 17:55. Заголовок: Vikjki Тоже представ..
Vikjki Тоже представила едущих в маршрутке [взломанный сайт]
петра
Мама вундеркиндов:"... мы ж им должны хоть какую-ту бумажонку привезти и чем лучше тем лучше..."
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9170
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Добродушные северные люди — депутаты Заксобрания Ямала объявили официальный конкурс на поставку двух внедорожников за 6 млн рублей каждый.
А какой-то злобный чукча на этом же сайте предложил им взамен «Крузаков» свою собачью упряжку. Да как-то так с сарказмом... Без доброты и уважения...
цитата:
«Продаю: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход – 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Екатеринбургу. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли
Отправлено: 08.04.12 17:35. Заголовок: мастерам фотографии ..
мастерам фотографии посвящается
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9176
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Отправлено: 08.04.12 20:59. Заголовок: И на счет оригинальн..
И на счет оригинальных фотографий (детей здесь нет?)
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9179
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
- А я, что, с вами общаться пришел? - А что вы пришли делать со мной? - Куда? - Сюда. Вы меня остановили. - Я иду до дому! Я вас не останавливал. - Хорошо. Вы мне махнули палочкой. - Нет! ... - Так я поехал, да?!
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9180
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
mammy, эт, канеш, не "сеятель" Остапа Бендера, но что-то близкое... Легенда о черной орхидеИ с червячком-анакондой порадовала... Да и остальное...
mammy
Всё будет хорошо (я узнавала)
Сообщение: 1195
Настроение: ЛУЧШЕ БЫТЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, РУГАЮЩИМСЯ МАТОМ, ЧЕМ ТИХОЙ, ВОСПИТАННОЙ ТВАРЬЮ...
Зарегистрирован: 20.10.10
Репутация:
36
Награды:
Отправлено: 13.04.12 08:09. Заголовок: Vikjki пишет: с чер..
Vikjki пишет:
цитата:
с червячком-анакондой
Зато он (или она) так задорно и по-доброму улыбается ... Не то, что герой фильма "Планета обезьян", попавший на афишу военной эпопеи "Утомленные солнцем-2-Предстояние" Ныкыты Мыхылкова... [взломанный сайт]
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9187
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Награды:
Отправлено: 13.04.12 08:23. Заголовок: mammy ну может худож..
Отправлено: 13.04.12 10:01. Заголовок: Ну, героев фильмов &..
Ну, героев фильмов "Аватар" и "Терминатор" на плакатах хоть как-то узнать можно. Анаконда в виде червяка и Михалков в виде какого-то хорька тоже имеются. А вот на плакате к фильму "Убить Билла" нарисован вообще какой-то "левый" дядька [взломанный сайт].
Vikjki
Такая радая:"...на все случаи жизни имеется волшебная пилюля: закинулся - и никаких проблем!"
Сообщение: 2499
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Самара
Репутация:
64
Отправлено: 13.04.12 10:16. Заголовок: Vikjki пишет: Это ж..
Vikjki пишет:
цитата:
Это ж Билл (Дэвид Кэррадайн) в молодости. Ну, подумаешь, слегка не похож...
По мне так этот дядька больше похож на передовика производства с какого-нибудь советского плаката, ещё бы ключ гаечный дать ему в руку и каску надеть .
Vikjki
Такая радая:"...на все случаи жизни имеется волшебная пилюля: закинулся - и никаких проблем!"
Сообщение: 2500
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Самара
Репутация:
64
Награды:
Отправлено: 13.04.12 10:18. Заголовок: Лана_К Зато красивый..
Лана_К Зато красивый...
Nega
постоянный участник
Сообщение: 473
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия , ЦФО
Репутация:
38
Награды:
Отправлено: 15.04.12 22:39. Заголовок: *** До беременности ..
*** До беременности я спала на животе! Во время беременности -- на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
*** В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?" *** Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг... Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля...)))
*** Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!
*** Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..." Привязала и уехала в ночной клуб...
*** - ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
*** У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
*** Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!" Жена спокойно так..."Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!"
*** Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
*** Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))
*** Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл$ть по грядкам!!!"
*** C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...
*** Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!!!
*** Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
*** Замуж надо выходить по-молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь... и поймёшь, что идеальных людей нет, а не идеальный тебе не нужен.
*** Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем... " Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает:)
*** Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))
*** Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
*** Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон..., вдруг удар по голове пультом - МАМА, включи мультики!!!
tokmakova_elena
"...я нашлась! "
Сообщение: 6451
Настроение: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия
Репутация:
96
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9209
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
они шустрые.. поэтому выживучие)))) это водолаз может позволить себе быть неторопливым...
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9216
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Награды:
Отправлено: 17.04.12 10:46. Заголовок: Skrepka пишет: это ..
Skrepka пишет:
цитата:
это водолаз может позволить себе быть неторопливым..
Лерка моя на прошлой неделе с велика навернулась, все руки и ноги себе изодрала (хорошо хоть лицо не пострадало) - кот выскочил из-за угла, она свернула, чтобы не задавить... На что папа ей сказал, что надо было ехать прямо - кота попробуй задави велосипедом
Skrepka
Розовый фламинго:"...сижу и думаю... тут гимнастковые мамы-папы собрались... или кто? "
Сообщение: 2246
Настроение: Мне так скучно.....нужна компания.... желательно НЕФТЯНАЯ!!!
Зарегистрирован: 29.10.10
Откуда: РФ, Белгород
Репутация:
42
По ассоциации вспомнились "Вредные советы" Остера: Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне твердый холодильник. Тормозите лучше в папу, Папа мягкий, он простит.
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9223
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9224
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Сообщение: 1545
Зарегистрирован: 25.10.10
Откуда: Украина
Репутация:
26
Награды:
Отправлено: 17.04.12 21:42. Заголовок: Мда... Вот какую чуш..
Мда... Вот какую чушь пишут наши сверстники... - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение собоями.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9229
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!
Fanatik-Natik
Птица-говорун, отличается умом:"про куличи да плюшки можно???а про точную науку нельзя... "
Сообщение: 11458
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
127
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9287
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Эля Классный попугай. И в связи с этим анекдот вспомнился: Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого. Но: ругaется очень. - И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм! Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa. Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо: - Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , рaстрогaнно: - Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь! Попугaй, еще тише: - Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
ПМР
Супер-пупер-молодец!!!:"...соревнования - это моё отдохновение!"
Тешу себя надеждой, что ТАК никогда не выгляжу ...
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9294
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Мне еще очень нравится, где-то читала, детям задавали вопросы на тему семьи (дети все были 5-7 лет), детки соответственно, отвечали. Несколько вопросов помню: - Как можно определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? Ответ ребенка: - Надо послушать, если они кричат на одних и тех же детей.
- Как сохранить в семье хорошие отношения? - Ответ: муж должен всегда говорить жене, что она красавица, даже если она - чудовище.
- Что общего между твоими мамой и папой? - Ответ: Они оба больше не хотят иметь детей.
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9307
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9310
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Такая радая:"...на все случаи жизни имеется волшебная пилюля: закинулся - и никаких проблем!"
Сообщение: 2533
Настроение: позитивное
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Самара
Репутация:
65
Награды:
Отправлено: 27.04.12 20:36. Заголовок: Извиняюсь, если уже ..
Извиняюсь, если уже было.
Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД ии сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
натysik
Женщина-загадка: "Я видела Красного))))"
Сообщение: 2170
Настроение: Судя по нашей Весне... Чучело масленницы выжило и начало МСТИТЬ!!!!
Зарегистрирован: 05.11.10
Откуда: Самара
Репутация:
35
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9322
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
По теме фотки: В человеке должно быть все прекрасно: - и лицо, и одежда, и душа, и мысли. (Чехов) - погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее. (ДМБ.Дикий прапор) - спина, трусы, ноги, и даже пятки. (творческий ребенок)
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9328
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую...
ЛарисОК
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9374
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Мать заместителя президента) :" Если вы еще не забанены, то это не ваша заслуга, а наша недоработка ;)..."
Сообщение: 9396
Настроение: Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Зарегистрирован: 19.10.10
Откуда: Украина, танцевальная столица
Репутация:
127
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А не экземпляр некрупной рыси. 
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] 
это правда, 
ли?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума